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流淌的旋律

 
 
 

日志

 
 

白领控诉:被逼下乡5年 我们的幸福何处寻找   

2010-06-09 14:07:40|  分类: 杂谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   上山下乡,只是老三届那一代特有的标志,然而却真实地在现在我的身上,我同样为了执著留在大都市的梦想整整用了10年时间的轮回,梦想的折翼还是令我与大都市失之交臂,黯然而归。或许,大都市这个词已经成了我的一个梦魇,曾经的一幕令我肝肠寸断,令我憎恶不已,乡土才是我最后的依靠!

                                                                      1998年---2003年

    为了能搭上乘往大都市的最后一班车,在父母的苦口婆心之下,高二那年我终于醒悟过来,一改当初在学校里刺头的形象,如愿在1998年考上上海某大学。经过4年的努力如愿以优异成绩毕业,为了完成父母的那个心愿,千方百计地在这座城市之中留了下来。

    也许,在校之时的梦想总是很美,同学之间的和谐程度让我想到今后的生活也会一帆风顺,但是现实并非如此。初参加工作,在一个从事装潢设计的中型私营公司工作。虽然自己一向遵循着多干活少说话的原则,在设计思路上新颖以及努力拓展市场在业绩上取得了不错的成绩。但还是我终于真正地领略到了“办公室的阴谋术”,不要以为那些埋头设计的人都是一心从事这个行业,有些人弯道道也挺让人不舒服。不过还好,我总算能在那个环境中坚持下来。在那个时候,工作总算有了着落,而一个月的工资也抵得过父母一季的庄稼收成,然而房租与生活费用的矛盾,让我头疼了很长的一段时间。面对自己曾经的爱好,诸如看书、看电影,都成了一件奢侈的事。

    房子,我拥有了,不过不是我的,只是租得。我想买,真的想买,但是房价,芝麻开花节节高;我记得有断时间晚上天天做梦,梦见房价掉了,那些房地产商都光着屁股在哭丧着脸大叫亏死了;我的钱终于买到了一座光敞透亮的房子,屋内啥都有了;我乐哈的笑出来的时候,听到了敲门声,原来是城管的收卫生费来了,费用又提高了,理由很简单,与时俱进;我小心翼翼地在他们卑夷的目光中抽出几张十元,交上一个月的卫生费;在我没有洗完脸涑完口的一刻,电话想起来,原来缴纳各种费用的时候又到了;打开电脑,看到网站的头条,上海蒲东的房价在温州炒房团的这群疯子摆弄下又急剧上升了!

    五年,时间就在我生活的城市中悄然而逝,嘴上的绒毛渐渐变浓的时候,摸摸口袋中的那张卡,辛苦积聚的钱财可够不上这座城市中几个平方米的住处,只能把这种想法埋植在心头。如何改变自己的命运,如何使自己的生存状态彻实改变,成了我所要思考的问题。记得在上学期间回家的时候,隔壁的三伯曾经给我一个忠告,一个人要出人头地,帮人家打工只是缓宜之计,唯有自己干才是改变命运的方式。这个时候,我迟疑了,难道我真的要离开自己的熟悉的办公室,毕竟经过五年,其薪水也比当初刚进时翻了一翻,如果走出去一定能够达成自己的梦想吗?正是因为这样的想法,在长达一个多月的时间 里我夜不成眠,工作中出了失误,给一个比较重要的客户设计的图纸出现了些问题,这让同部门的经理挑了毛病,在老总那里告了一状,或许正是这一状才使我下了决心自己创业。自已做老板才是最明智的抉择,即便再小,也有自己说了算!

                              2003年---2007年 回家创业小有所成

    离开公司,自已挑自己的梁子,没有告诉家里的任何人,只想让他们不必为我而担忧。

    憋屈在上海那憋屈的蜗居中,在干掉了一箱方便面和几打啤酒数包咸菜方便面后。我重新走出来。

    五年的积蓄,从牙缝边抠出来的救命钱,七万三千多。这样的创业资金其实不算多。我回县城开了家装饰设计公司,辛辛苦苦跑这跑那办好了执照租好了房子,然后装修。。总之忙的一塌糊涂。没想到公司刚开业不到半年,公司业务刚稳定的时候竟然碰上了拆迁,看着自己精心装修的店面被无情地拆毁,我的内悲愤不已。

    拆迁费没多少,远远低于当地的楼盘出卖价。看着房东一脸苦笑,拿着他转给我的寥寥可数的拆迁补偿,我又开始了寻找铺面的行程。

     再找店面其中的艰辛不说了。之后幸运的是家乡县城的一位当初的客户和移动工作的干中层领导老同学给了我很大的忙。通过他们的单子,我开办的装潢设计公司打了2个小胜仗。取得了第一笔财富。 这让我缓了缓劲。

     就在我雄心勃勃大干一场的时候。而大学交往的女朋友也因为坚守不住两地恋和这份单调暂时的清贫与我分手了。“一套房子。我只要一套房子。我想安安稳稳地过日子。”面对女友这样的话,我只能无奈地悲叹。我知道创业期很难买一套上海的房子。

    分手后我一心扑在了工作上。因为设计理念比较先进,加上县城的这行业比较突出的不多。在我诚信诚心经营下,也在我入乡随俗,过年过节给这道那道被逼无奈地红包中(虽然送的很不甘心,但现实社会就是那么无奈、你不得不那样),我公司的业务越来月大,逐渐拓展到临近县城。到2007年底的时候,公司业绩已经还可以了。一个月平均能纯赚8万。

                                2008年---2010年 上海创业拼出房车

    业务越来越好起来了。大上海的诱惑和心中得不甘也开始在我心中滋长。经过一周的深思,我把县城的公司开到了上海。我知道,这次来我必须要成功。

     重新回到上海这2年,期间的坚苦和劳累在这里不再赘述,总之公司经过几次稳步发展后,现在已经运营的不错了。年收入也能达到100万。在这2年里我也贷款买了房车。但这些还不足以让我轻松下来。工作和生活的压力让我很清醒自己还仅仅是这个大都市中的一个很小的不起眼的分子。

    在上海这么长的时间里,只有过年才是我同家人团聚的一刻,或许从他们的脸上可以看到我停留在这座世界闻名的大都市中的骄傲,可是在这骄傲的背后却有着我深深的无奈和困惑。我有时在问自己,难道人生的价值就在于大都市中才能体现出来吗?难道,大都市就代表了一个人的身份与地位吗?除了这些,还有家人邻里问我的婚询,还有是否在大都市购房的意向,是否会找一个大都市的女人等等,面对这些,我唯有苦笑。

    虽然有如此的,但我还是坚持留守在上海。请不要说我贱。因为大都市设计理念的吸收、机遇上给我很大的吸引里。还有大城市先进的文化生活教育等等,也是我为以后自己的孩子要考虑的,对这点我这个农村出来的娃有着非常深的感触,那种感触或许是一辈子都不能抹掉。

 

                                   清醒或者迷茫 生活故事还在进行

 

    生活还要继续,故事还在进行。我的工作也是一如既往地努力拼搏着。我知道现在还不是松懈休息的时候。虽然我住行无忧了,但是这些年的经历还是给我很多的感触,在这个不公平的社会中,至少到现在我还算幸运的。但是看到那么多身边的年轻人一如当年我悲愤般地落魄回乡,我只能叹息。

     内心深处。我还是很有控诉的想法。控诉的是什么,你们懂的。

     不过,我心里其实还是很明白,大都市在美,也无法使我的心留下来;来回闯荡与家乡和县城十余年的光阴,难道就是为了在这座城市中拥有自己的一片憩身之地?我知道这不是肯定的回答。

     或许内心深处我还是深爱着那个生我养我的大自然的乡下。或许等年老时候的某一天我会离开这座冷漠的、用水泥钢筋构筑的城市!回到我的乡土,去呼吸那清鲜的空气,让阳光照耀我,让乡音浸染我的心怀!

 

北青网络大调查   白领如实说

--------------------------返乡还是坚守,白领遭遇尴尬抉择

 

------------在大城市奋斗了20年的白领们,如果你觉得发展的不如意,如果你还没房子,可以考虑回去了,对城市生活相信你也不太会特留恋,或许回老家是你人生发展又一次机会,加上你的经验阅历,你的再次启程会走得顺畅的多,工作10年左右有房却要还贷15-20年甚至25-30年的朋友,你也可考虑回去了,现在房价还保值,转手后多少还会多一点钱,赶紧回去开辟你的第二战场,你的下半辈子会比呆在大城市好,想想20-30年房奴生活该怎么过,更何况竞争激烈,说不准明天你就会被淘汰下岗,即使不下岗20-30年的房奴生活后,你的人生基本上也就完了,还有结婚孩子教育等等都是大事要事,当然回家不一定成功,但同样付出后生活不会比城市差,有条件的孩子可以送相对好一点的学校去。

 

--------我是70后,当年考上学的时候甭提有多高兴了,因为终于脱离了面朝黄土背朝天的生活。到毕业的时候已经不包分配了,恰遇双向选择,找关系进了一家国营企业,过了几年安稳日子。结婚生完孩子公司破产了。因为上有老下有小,为了生活必须再重谋职业,向我们这种拖家带口的女性再次走向社会找工作的时候才知道找工作比登天还难,因为你是结了婚有孩子的,用人单位一听就说我们不找已婚的。向我们这种双方都是农村出来的,在城市想占有一席之地太难了。看看我们的同龄人在农村的,比我们现在过得舒心多了,孩子有父母给带着,哪像我们又要工作又要带孩子,要不然就没饭吃,还要还房贷!难!!!

 

-------------我也准备回家了!在上海,房价高的离谱,有钱人多的是,大家互相攀比,好累!
  再攒两年钱就回去,已经在规划回去后的着落。比如在网上接活干等等,已经有一些具体的思路,工资低点没关系,至少不需要贷几十年买房。在家轻松买套房,过悠闲的生活,离父母又近,何乐而不为,忍两年,加油!!

 

-------------我已经选择到二线城市发展,即将离开北京,我存下的钱可以在那里买一套很好的房子,可以把户口留在那里,不再是大城市里的“二等公民”,将来我的子女也可以正常上学。我为那座城市创造的财富,我将可以享受到我应得的福利了。

 

----------能留下就留下,不能留下就回去了。 在这样的高房价面前没有什么尊严。
  目前由于社会制度的不完善,特别是社会福利待遇以及子女上学的问题,导致了很多人的无奈。
  也许放弃是一个更好的选择.

 

---------残忍点,好比物竞天择,不适合的自然会淘汰,大城市再好,政府再努力,毕竟容量也是有限的。
  能留在大城市的应该还是比较强的,当然不排除无奈留下的,只是个概数。
  返乡的也未必就不好,正如老话说的:退一步海阔天空!
  保持好的心态很重要,不管到哪都要积极面对人生,过好每一天,善待身边的人。
  我很幸运的前些年在北京买了房,但是工作压力,孩子教育的压力,以及将来的很多未知因素,都让人很累。要是单纯为了这个考虑回老家也不现实。如果有好的机会我们当然也考虑到小城市发展。

 

----------确实是两难的选择,大城市里工作压力大,房子也没有着落,可是回家又不知道能干什么,工作机会少,工作待遇差,我们不能每个人都去做公务员吧!也不能每个人都当老板吧,所以农村老家更多的还是面朝黄土背朝天的一辈一辈,所以虽然和父母分别,和孩子分别,虽然压力大,房子没有着落,虽然有各种各样的无奈,但是还是没有放弃的勇气!

 

-----------工作过,我自认为我的收入在同学里面算是上等,可还买不起房。没法在城市里扎根。其实我早就有想老家了,可回去我能干什么呢?我父母亲是地道的农民,想加入公务员的队伍是无门。15岁我就外出读书,现在回去绝大部人我都不认识,我都不知道我回去了,如果不去种地,还什么办法来养活我自己。现在我正在谋划回老家的生存方式,一旦觉得可行,立马回去了。

 

---------其实中国就是讲关系,如果没有关系在一线城市混得很好要付出很多的代价,况且人生的本质不是只有工作,所以所谓的市场运作的结果我不赞同,比如很多待遇稳定好的工作一般要有本地户口,何来公平竞争的市场经济?所以有远见的白领发现第一生活需要品质,家人和朋友很重要;第二,房价离谱,将来独生子女那么多,双方父母有房,将来如果只有一个孩子,未来房会多,没必要为了70年产权弄得自己成了别人宰杀的牺牲品;第三,赚钱和良好的职业方向最重要,不一定只能在一线城市,比如宁波富翁那么多,说不定北京上海的很多富豪也比不了。。。加油,未来在我们自己手里!!!!

 

---------唉,看到这个话题,真如针刺一般。
  因为最近,我内心深处有了这个念头,很巧的是,接二连三的朋友也和我提及同样的想法,同样的矛盾。
  深圳超高的房价,居大的生活和工作压力,让你无暇顾及其他,每天只有埋头苦干,突然醒悟时,遗憾生活原来如此不美妙,真担心日后老了,后悔,觉得人生一世,没有任何色彩。现实的残酷,竟争的激烈,让人承受不了。
  有时郁闷,我和老公都是本科生,在这个城市生活也如此艰难,有诸多的担忧,这个社会真的正常吗?

 

----------在北京呆7年了,当初房价4、5千,想着奋斗几年买一个,很盼头。
  后来房价疯涨,攒的钱远远跟部上房价的飞涨,绝望了!
  夜晚,在租来的房子透过窗口看望这个陌生的城市,一切都离自己那么遥远……
  这种的心理感受,其他任何一代人都是无法理解的,只有有着类似经历的人知道!!!!
  说什么也没有用了,继续攒钱,回其他城市也许还有点生存空间,但我想,到一个新的地方,一切又是归零,陌生……
  哎!!
  不知道说什么。
  反正没有感到受到幸福,看看电视上的那些新闻,总觉得是假的。

 

-----------我毕业六年了,有外面打拼了六年,在上海、北京一线大城市生活工作过,我自认为我的收入在同学里面算是上等,可还买不起房。没法在城市里扎根。其实我早就有想老家了,可回去我能干什么呢?我父母亲是地道的农民,想加入公务员的队伍是无门。15岁我就外出读书,现在回去绝大部人我都不认识,我都不知道我回去了,如果不去种地,还什么办法来养活我自己。现在我正在谋划回老家的生存方式,一旦觉得可行,立马回去了。

 

-------------我是上海本地人,在上海不缺房,可我也不喜欢在上海的生活.如果不是孩子读书考学需要留在上海,我们一家都想离开上海,找个安静点的地方住下.为什么要在上海活得这么累?如果能去成都多好,或者找一个有山有水的小镇安家多好.可惜我们没有这个命,我们是上海人,外地没有属于我们的一个院子,一群亲戚朋友.我们只能在这里累死.

 

---------在外面生活真的很累呀,我是99年来天津上学,毕业后就留在这边工作了,当时是对这个城市充满了激情和美好的梦想,可是现在已经没有当初的那种感觉了。我和我爱人都是外地了,孩子的户口也基本上解决了,但是贷款的压力太大了,让我们感觉到很累。如果回家乡,孩子也有人照顾,过得会比现在好。

 

------------我在北京已经近10年了,我是放弃了稳定的事业单位,净身来到北京,那时的我已经29岁了,混了近十年,除了结婚生孩子,事业上还是一片迷茫,虽然不愁温饱,但每想起当年的豪情就十分之沮丧,但回是回不去了,只有坚持,相信“面包会有的,一切都会有的”。虽然我已年近四十,可是还得象20多岁的青年人一样奋斗,压力是很大的

 

-------------其实真的很无奈的选择,我06年开始琢磨买房子(说实话那个时候真的买的起,昨晚看到07年初想买的房子(44w)现在已经140万了,现在是真的买不起了,与其在这里飘来飘去,还不如回家了,回家最起码现在能买的起两套房子,女儿会有人照顾,虽然家里的教育资源没有这里好,但是因为户籍的原因,将来也要回去,还不如现在吧更多的精力投到孩子身上,规划她的学习和发展,我们这一代......,完了,到头了,曾经的雄心壮志原来实在不堪房价和家庭责任的一击,不要家庭和后代?可惜我还没达到那种高度,真的别了

 

----------其实,在城市里追求了半辈子,终于成功了,也不过是又想回到有个小院子,门前青草地的地方,其实,我们小的时候住在农村不就是这样子吗?回过头来想想,真不知道自己拼个啥。所以,与其在城市里艰难生存,还不如到农村或是小镇上过个闲适的生活来的惬意。过来人的话,大家可以不信,等你们有一定岁数的时候就能够听明白了。但是,那是也就双鬓染霜了。

 

--------蜗居这部电视剧就是我们这一代的影子,我想看过这部电视剧后就会给自己定位,就不难做出决择了。平平凡凡才是真。

转自:柳随风 -- 腾讯博客

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